Tuinmoppen

hee! das er een van meer dan 20 jaar oud!
die kende ik dus al....
zijn er nog??

da heeft niks me de tuin te maken??maar wel een leuke....
ook een die niks met de tuin te maken heeft:
kende die al van die gek die opgenomen werd in het zottenhuis???

verpleger tegen de andere: pas op hoor,deze is gevaarlijk...
zorg dat hij niks bij zich heeft waar hij wat mee kan...
zo gezegd zo gedaan,zakken leeg..schroevedraaier,weg ermee,nagelschaar....ge weet maar nooit weg,een kort stukje touw,niks van,weg dermee...
en zo tot er nog enkel een pen en een stompje krijt overschoot....
zegt die gek:mag ik da krijtje houden??das mijne vriend,ik noem die danny....
hmmm,de verzorger denkt na: met een pen kan hij iemand poken,maar me zo een stompke krijt van amper 1 cm...wa kan hij daar nu mee mis doen,okee da moogt ge houden.
wissel van dienst en verzorger gaat naar huis...
de volgende dag als hij toekomt ziet hij allemaal gewonden zitten....
wa is hier gebeurd vraagt hij,de een heeft een verrokken schouder,ze hebben blauwe plekken,gebroken neuzen,gebroken arm of been etc.....
en alle gewonden wijzen naar de nieuweling,die zit op een stoeltje te grijnzen...
hij heeft het gedaan....
maar wat heeft hij dan gedaan? hij kan toch nooit eigenhandig jullie allemaal zo toegetakeld hebben....komt een van hen dichterbijgestrompeld en wijst naar de muur...
kijk zie je die streep?? die heeft hij derop getekend en hij beweerde da we daar nie over konden springen....

Deze heb ik maar verwijderd.

@cetinel hoeft niet hoor, is alleszins de bedoeling niet dat ik hier iemand kwets.
Iedere bevolkingsgroep wordt er in moppen wel eens doorgesleurd.
Bij deze heb ik de door mij toegevoegde laatste mop maar verwijderd.

Dan ken ik er ook wel eentje :
Jan wordt 85 en krijgt van zijn dochter een paar badsloefkes. Hij loopt er de ganse dag mee rond en kan er niet genoeg van krijgen tot ergernis van zijn vrouw.
'sAvonds staat hij naakt in de badkamer en roept zijn vrouw er bij. Kijk nu eens vrouw, mijne piemel kijkt er ook al naar.
Waarop zijn vrouw zegt : zou je dan volgend jaar niet beter een nieuw petje vragen.

deze is een heel oude,ik was zelf nog lagere school kind(meer dan 30 jaar oud dus)
frans en jozef gaan samen op cafe..
na een paar pintjes moeten ze naar het toilet,maar de pint van frans is nog halfvol en hij moet dringend,als hij nu nog meer drinkt doet hij in zijn broek.
ja maar....ge gaat die pint zo toch nie onbeheerd achterlaten,ik moet ook naar het toilet,op mij moete nie rekenen....
geen probleem zegt frans,daar heb ik al veel eerder een oplossing voor gevonden.
frans haalt een briefje uit zijn zak en zet het tegen zijn glas.
jozef gaat toch efkes spieken: er staat: deze pint is van frans ,ik zou er maar niet van drinken wan ik heb er in gespuwd.....
WAAA! das een goei,da ga ik in het vervolg ook doen zegt jozef.
na hun toiletbezoek gaan ze terug naar de toog,ziede wel mijn pint is er nog zegt frans en kapt m gelijk naar binnen, eu da hadde nie moeten doen,zegt jozef.
en waarom nie??? vraagt frans,jozef wijst naar het briefje,daar heeft blijkbaar iemand bijgeschreven: ik ook

Hahaha, die blijft leuk! Ik ken 'm in een iets andere versie:
Beide heren gaan naar het toilet, en laten dus een briefje achter bij het bierglas:
"Ik heb ik dit glas gespuwd, en ik ben kampioen boksen", komen ze terug, staat
er onder die tekst: "Ik heb er ook in gespuwd, en ik ben kampioen hardlopen!"

Groeten van Laura.

Echt gebeurd! Op 31dec enkele jaren geleden toen ik bij een overvolle beenhouwer in de rij stond te wachten.

Mevrouw komt heel gehaast en blijkbaar een beetje over haar toeren binnen, ze was duidelijk iets vergeten te kopen voor haar menu die avond:

"Voor da'k wacht in de rij, heb jij varkenshersens?" vraagt ze aan mijn beenhouwer.
Die kijkt naar haar en zegt met een uitgestreken gezicht: "ik niet maar mijn maat hier naast me misschien wel!"

Zij vatte het niet en vroeg het nog een keer met als resultaat dat een volle beenhouwerij plat lag van het lachen en zij met een kleur als rijpe tomaten afdroop.
Ja: Gelukkig Nieuwjaar!!

Anders was ie geen beenhouwer geworden

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat:
"Het buitenlicht doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?"
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:
"Staat hier soms elektricien? Nee toch?"

Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:
"Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat?
Kun je daar zo even naar kijken?"
Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd:
"Staat hier soms timmerman? Nee toch?"

De volgende dag lekt de kraan in de achtertuin.
Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken.
Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd.
"Staat hier soms loodgieter? Nee toch?"

Als de man s avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima.
Als hij de planten water geeft,blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer het
donker wordt, zet zijn vrouw demonstratief het buitenlicht aan.
"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?" vraagt de man verbaasd.
"Nee, " zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen.
Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken óf met hem naar bed."
"En... heb je een lekkere taart voor hem gebakken?" vraagt de man.
Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt:
"Staat hier soms bakker? Nee toch?

wat staat er dan op haar voorhoofd??

hahahahahahahahahaha

die laatste non.....

die doet het hem..........

boer sjarel heeft een haan op leeftijd.
op een dag zegt hij tegen zijn vrouw: ik ga een nieuwe haan halen voor bij de hennen,deze word al wat oud,nieuw bloed nodig....
en wat ga je met deze doen?? vraagt zijn vrouw,die mag blijven tot de nieuwe er is en dan neem ik mijn buks en dan gaat ie in de soepzegt sjarel.
de haan die het gsprek gehoord heeft en zijn einde ziet naderen ligt te dubben
de volgende dag komt de boer met een nieuwe haan,zijn vrouw ziet haar echtgenoot richten en schieten en bereid zich al voor op kippensoep
maar het is de nieuwe haan die in de soep beland....
de volgende week hetzelfde schouwspel.
en de week daarop weer.....
nieuwschgierig geworden gaat de boerin de vierde keer kijken e boer brengt de nieuwe haan,de oude gaat lopen,de nieuwe erachteraan en de boer schiet de nieuwe dood
waarom doe je dat vraagt zijn vrouw?? tis gene goeie zegt hij..
week 5,weer een nieuwe haan,boer en zijn vrouw staan te wachten wat er gaat gebeuren...
de nieuwe word gelost en de oude zegt: kijk der kan der hier maar 1 de baas zijn: we zullen erom racen,maar ik ben al wat ouder dus gun me een beetje voorsprong...ok zegt de nieuwe,denkend dat dat een peuleschil zal zijn,die ouwe haan in te halen...
haantje voorop,nieuwe erachteraan,boer richt,godverde godver! die is ook al voor de verkeerde en knalt de nieuweling neer.....
pfff ik zal mijnen oude wel houden,die zit tenminste enkel op de hennen zegt hij....

een vliegtuig krijgt tijdens de vlucht motorproblemen...

een Russische begint gauw aan haar opsmuk,
vraagt de passagier naast haar waarom dit nu nog goed voor is
héwel antwoordt ze, ze redden eerst de mooiste

een Arabische begint al haar juwelen uit te halen
vraagt de steward waarom al dat gedoe nu nog voor nodig is
.... ze redden eerst de rijkste

Een Keniaanse doet haar broek uit en richt haar achterwerk naar het raampje
verwondert vragen de passagiers wat die nu van plan is
Hé wel ... ze zoeken altijd eerst naar de zwarte doos

Haha en ze was niet eens blond

Ook al een oude hoor.Over een varkenskweker.
Een boer gaat met zijn zeug bij de beer. Daarom zet hij zijn zeug in de kruiwagen omdat het maar in de buurt is.
De boer vraagt aan de beerhouder:" Hoe kan ik nu zien dat mijn zeug vol is". Hij krijgt als antwoord:"Als morgen uw zeug in de modder speelt is het van dat(goed dus)". En anders moet ge maar terug komen met uw zeug.
's Anderendaags gaan boer en boerin kijken en de zeug speelt niet in de modder. Weer de zeug in de kruiwagen naar de beer. De beer doet weer zijn werk,terug naar huis ,en 's anderendaags gaan boer en boerin kijken. De zeug speelt weer niet in de modder. Weer het dagelijks ritueel en na een dag of vijf gaat de boer kijken en roept op zijn vrouw.
"Marie,Marie, kom kijken".
" Wat", zegt ze spontaan, "Speelt ze in de modder".
"Neen":antwoord de boer:"De zeug zit al in de kruiwagen".

Dat van die nonnen doet me aan iets denken.
Waar zie je het minst. Onder een non hare rok of onder de rok van een pater?????
...............
...............?????

Denk na??????

???????????

Natuurlijk, onder een non hare rok want je ziet er geen kloten.

Ik zal maar stoppen want als ik begin dan komt er geen eind aan.

Nog één en dan ga ik in de tuin beginnen hoor.

Er zit iemand op café en hij vraagt een cola. Een papegaai van het café roept hem na :"Voor mij ook een cola". De man moet wel die cola bijbetalen. Dat gebeurt nog enkele keren en de bezoeker krijgt het op zijn heupen.
"Nog één keer zegt hij en ik hang u aan de muur". Wat later vraagt de man nog een cola en natuurlijk de papegaai roept terug.
In een woede pakt de man de papegaai en hangt hem met twee nagels en vleugels opengespreid aan de muur. Na een tijdje laat de papegaai zijn hoofd wat hangen tussen zijn vleugels en ziet aan de andere kant tegen de muur een kruisbeeld hangen en vraagt:" Gij hebt hier ook vanzeleve een cola gevraagd zeker"?

Sorry,maar de volgende heb ik op de radio (Joe FM) gehoord tijdens het werken in de tuin. Ze werd verteld door een Belgische zanger(SERGIO).
Sergio heeft een Nederlandse buur en discusiëren doen ze over van alles en nog wat. Nu was het dat de Nederlanders gierigaards waren.

Sergio: Buur,gijle zijt toch Gierigaards hé.
N.Buur: Neen , neen.
Sergio: Jawel, je ziet dat in alles en nog wat.
N.Buur: Neen jullie zien dat verkeerd. Wij zijn niet gierig maar zuinig.
Sergio: Aiaiai toch,niet kunnen toegeven.
N.Buur: Ik zal eens een voorbeeld geven. Ik ging naar de opticiën en zag daar twee verrekijkers liggen. Eentje van 500 en eentje van 1000 euro. Weet je nu welke ik gekocht heb?
Sergio: Al lachend heb ik voor de grap gezegd, die van 1000 euro zeker.
N. Buur: Neen, hoor. Die van 500 euro. Ik had zelfs met die genoeg om te zien dat je met uw vrouw in bed aan 't vrijen lag.
Sergio: Dan had je toch beter die van 1000 euro gekocht,dan had je misschien gezien dat het uw vrouw was.

ergens in de rimboe voelt een oude koning zijn einde naderen en roept zijn drie zonen bij elkaar.
zonen! zegt hij: ik maak het niet lang meer,daarom ga ik een van jullie als mijn opvolger aanduiden.ik ga jullie testen,ga en breng mij pingpongballen!!
wie op een redelijke tijd terug is met de meeste ballen erft mijn koninkrijk.
de drie jongens vertrekken.
nog dezelfde dag is de jongste terug: hij heeft drie pingpongballen.....is dat alles? vraagt zijn vader.
ja zeg!! zoveel ballen vind je niet in de rimboe hoor! zegt hij.
ze wachten op de andere twee...na een week verschint de tweede zoon....met een hele zak vol ballen zooo zegt zijn vader,waar heb je die vandaan...
awel zegt hij: ik ben naar dat grote gebouw(hotel) geweest waar al die rare witte mensen komen..daarachteraan is een heel groot veld met putten en zo,en daar smijten ze ie dingen gewoon weg...ik moest me wel haasten,want als ik die balletjes dan opraapte maakten ze zich nog boos ook!!
goed gedaan! zegt zijn papa,ik denk dat jij wel de beste bent,maar eerlijkheidshalve moeten we toch wachten op je derde broer.
na 10 dagen: niks...
12 dagen,nog steeds niks
20 dagen,nog altijd niks...
ja zeg! zegt de koning,ik had gezegd binnen eenredelijke tijd!!die is nu toch overschreden!
en hij besluit zijn zoon met de zak ballen te kronen..
net als hij dat bijna doet zwaait de deur open en komt er een uitgeputte vermagerde,gehavende derde zoon naar binnen gestrompeld...met aan elke hand een vuilniszak met een hele grote bal erin.
uitgeput valt hij op de grond en zijn vader vraagt: wa is da nu weer?? da zijn toch geen pingpong ballen??
pingpongballen? pingpongballen??? da meende nie!!! ik had verstaan: KING-KONG ballen zegt de zoon...

Op het werk zijn we met enkele die een tuin hebben. We bespreken dikwijls sommige situaties. Voor enkele maanden liet ik eens iets vallen over prei waar je een fiets kunt tegen zetten. Wil zeggen;heel dikke prei. Dit was genoeg voor iemand van de groep om er een carricatuur over te maken en al zeg ik het zelf:ik vind het geslaagd.Een echte kunstenaar.Oordeel zelf maar.

Houden jullie er wel rekening mee dat er hier ook nog (redelijk) jonge forumlidjes zijn die dit ook meelezen????

Ik denk dat de stralingen van een flitspaal ongezond zijn voor de mensen. Weet je waarom?
Een week nadat ze geflitst werden voelde zij zich nog altijd niet goed toen ze hun PV kregen.(Hm,Hm)